Citas

Me gustan las frases que han hecho famosas algunos personajes, o que han hecho famosos a éstos. Por ejemplo, las de Groucho Marx no tienen desperdicio:

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

jajaja, son muy buenas todas, las que más me gustan son estas.

Paloma escribió:

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

voy a buscar yo algunas citas que tengo por ahí...

Esta primera que dices es genial desde luego....

he seleccionado algunas citas de un libro que tengo... relacionadas con el amor... paloma, puede que conozcas algunas porque las he puesto en algún otro foro alguna vez...

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antes yo esperaba “ámame por siempre”
pero ahora digo “ayúdame a pasar la noche”

~anne tyler, breathing lessons


el dinero no compra el combustible para el amor,
pero lo enciende maravillosamente

~w. h. auden


lo oí en starbucks:

él: sabes, terminaré leyes este año y creo que ya es tiempo de establecerme y casarme. quisieras pasar el resto de mi vida a mi lado?
ella: francamente, ni siquiera sé si terminaré la velada contigo.


[i]en mis fantasías sexuales, nadie me ama por mi intelecto.

~nora ephron


siempre busco convenios significativos, de una sola noche.

~dudley moore


la mujer tiene éxito cambiando al hombre tan sólo cuando éste es un bebé.

~natalie wood


el matrimonio no tiene garantía.
si eso es lo que buscas, ve a vivir con una batería de automóvil.

~ema bombeck


el sexo es algo malo porque arruga la ropa.

~jackie onassis


para atraer a los hombres, utilizo un perfume llamado “interior de auto nuevo”.

~rita rudner


mi esperanza es reír tanto como lo que lloro, hacer bien mi trabajo, amar a alguien y no tener miedo para aceptar su amor.

~maya angelou


el comienzo de un romance que durará toda la vida es el amor propio.

~oscar wilde


ha pasado tanto tiempo desde que hice el amor por última vez,
que ya no recuerdo a quién hay que amarrar.

~joan rivers


aprender música por medio de la lectura es como hacer el amor por correo.

~luciano pavarotti


el amor no te atropella sin previo aviso;
tienes que enviar señales, como un radio operador sin experiencia.

~helen gurley brown


una de las necesidades más antiguas de la humanidad, es la de tener a alguien que se preocupe por saber dónde estás cuando no regresas a casa por la noche.

~margaret mead


los únicos que hacen el amor a todas horas son los mentirosos.

~louis jordan


no importa lo enferma de amor que se encuentre una mujer,
nunca deberá tomar la primera píldora que encuentre.

~dra. joyce brothers


creo que hay dos materias en las que las nuevas ideas son terriblemente peligrosas – la economía y el sexo. en el tiempo, todas las ideas han sido ensayadas, y si son novedosas, probablemente serán ilegales o malas para la salud.

~felix rohaytn (inversionista)


una de las nueve razones para la reencarnación es el sexo...
las otras ocho no tienen importancia.

~henry miller


la mayoría de las mujeres quieren cambiar al hombre
y cuando lo logran ya no les gusta.

~marlene dietrich


salir de compras es mejor que el sexo. por lo menos si algo no te gusta puedes cambiarlo por algo que te guste más.

~adrienne gusoff (comediante)


la imaginación de las mujeres es rápida,
en un instante salta de la admiración al amor, y del amor al matrimonio.

~jane austen


no se debe forzar al sexo a tomar el papel del amor,
ni al amor a hacer el trabajo del sexo.

~mary mccarthy


para una cita, hay tres posibilidades, de las cuales deben ofrecerse por lo menos dos: entretenimiento, comida y afecto. se acostumbra a tener varias citas con mucho entretenimiento, comida moderada y la sugerencia de afecto. en la medida en que el afecto crece, se reduce el entretenimiento en la misma proporción. cuando el afecto se convierte en el entretenimiento ya no lo llamamos cita. la comida no debe faltar nunca.

(miss manners’ guide to excruciatingly correct behaviour)


ser una solterona es como ahogarse,
una sensación verdaderamente deliciosa cuando dejas de luchar.

~edna ferber


tengo la edad en la que la comida ha reemplazado al sexo.
por ello he mandado colocar un espejo sobre la mesa de la cocina.

~rodney dangerfield


la última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad.

~woody allen


después de la muerte habrá sexo;
tan solo no podremos sentirlo.

~lily tomlin


si el sexo es algo tan natural, por qué hay tantos libros sobre cómo hacerlo?

~bette midler


es más fácil ser un amante que un esposo, por la sencilla razón de que es más difícil ser ingenioso día tras día que decir cosas bellas de vez en cuando.

~honorato de balzac


cuando una mujer dice que prefiere dormir con su esposo en lugar de warren beatty, lo más probable es que warren no se lo haya pedido.

~judith viorst


una de las principales razones por las que los viudos se casan de nuevo con rapidez es que se dan cuenta de que quebrarían si tuvieran que pagar por el trabajo que hacían sus esposas por vestido y hospedaje.

~dorothy dix


cada vez que tengo una cita pienso:
es éste el hombre con el que yo quisiera que mis hijos pasaran los fines de semana?

~rita rudner


el mejor esposo que puede encontrar una mujer es un arqueólogo;
entre más envejece la mujer, más se interesa por ella.

~agatha christie


algunas noches él dijo estar cansado y algunas otras ella quería leer;
otras noches ninguno de los dos dijo nada.

~jon didion


esther muir: abrázame fuerte, más fuerte, más fuerte!
groucho marx: si te abrazo más fuerte, quedaré a tu espalda.

(un día en las carreras)


[i]el amor es como un incendio que nunca sabrás
si va a calentar tu corazón o a quemar tu casa.

~joan crawford


hay un tiempo para el trabajo y hay un tiempo para el amor.
así no queda tiempo para nada más.

~coco chanel


una mujer insatisfecha necesita lujos.
pero una mujer que ama a un hombre dormirá en una tabla.

~ d. h. lawrence


tener una carrera es maravilloso, pero en una noche fría no podrás abrazarte con ella.

~marilyn monroe


el romance es el glamour que convierte en una bruma dorada la rutina del diario vivir.

~elinor glyn


pon tu mano sobre la estufa caliente por un minuto y te parecerá una hora.
siéntate cerca de una mujer hermosa por una hora y te parecerá un minuto.
eso es la relatividad.

~albert einstein


a mí me fue muy bien en la vida;
me casé por amor y en el proceso recibí algo de dinero.

~rose fitzgerald kennedy


si el amor es la respuesta, podrías repetirme la pregunta?

~lily tomlin


la brevedad es el alma de la lencería.

~dorothy parker


si amar significa nunca tener que decir que lo sientes,
entonces matrimonio significa siempre tener que decir todo dos veces.

~estelle getty


saca tu lengua de mi boca, mi beso es de despedida.

~cynthia heimel


estoy cansada del amor, y aún más cansada de la rima,
pero el dinero siempre me ofrece gran placer.

~hilaire belloc


el sexo sin amor es una experiencia vacía, pero,
de todas las experiencias vacías, es una de las mejores.

~woody allen


las mujeres se quejan del sexo más a menudo que los hombres.
sus quejas se presentan en dos grandes categorías:
(1) no es suficiente. (2) es demasiado.

~ann landers


todos los enamorados rechazados deberían tener una segunda oportunidad,
pero con alguien diferente.

~mae west


fue un disparo de cañón, o son los latidos de mi corazón?

~ingrid bergman (a humphrey bogart en casablanca)


la única razón por la que volvería a trotar
sería para poder oír de nuevo una respiración agitada.

~erma bombeck


son las mujeres comunes las que conocen el amor.
las maravillosas están muy ocupadas luciendo maravillosas.

~katharine hepburn


se dice que la fruta prohibida sabe más dulce, pero también se pudre más pronto.

~abigail van buren


desde que se interesó por el sexo he visto muy poco a alfred.

~sra. de alfred kinsey


la atracción sexual es el cincuenta por ciento de lo que uno tiene,
más el cincuenta por ciento de lo que cree tener.

~sophia loren


para mí el hombre debe tener tres cualidades: debe ser apuesto, cruel y estúpido.

~dorothy parker


el matrimonio tiene muchos sufrimientos, pero el celibato no tiene ningún placer.

~samuel johnson